抖音女神见光死相亲-2017年心形脸适合发型

人脸识别普及了之后，最大的好处就是人们变得更爱美了。直接体现在相机的像素越来越高，可拍出的照片越来越朦胧了。理发的时间越来越长，可遮住脸的面积越来越大了。姑娘们都在自拍，可姑娘们也越来越像同一个人了。

同时火起来的还有视觉搜索、以图找图，传图搜货。现在没人再费尽心思地在商场里挑挑拣拣又遮遮掩掩地记住货号回家淘宝了。人们现在都大大方方地试穿，舒舒服服地摆拍，啪啪啪拍完pia~pia~pia~走掉，揣着图片回家上淘宝。这样，金碧辉煌的商场，珠光宝气的自己，满仓满囤的A货，毫无屌丝痕迹。

能搜图，就能搜人。随手拍解救大龄男女什么的，现在来看只能算是农耕时代的自娱自乐。自从某相亲网站推出了“3D建模制作心上人头像并自动匹配合适用户”功能之后，众相亲网站可算是火了一把。把女神的形象捏成型儿了，百度一下，给你找到百十来号儿恨嫁的女神!还给安排相亲!绝对的逆袭，绝对的O2O!可是听说好景不长，因为这样促成的相亲好多在现场就成了见光死，还有一些撑过见光死的，在第一次卸妆之后也惨遭退货。看到消息的我本来还暗自窃喜，可谁知上有二老，俩人按捺不住寂寞，让我终究未能免俗。

世界上最热衷于儿子婚姻大事的莫过于我爹妈了，说这话没有小瞧别人爹妈的意思，但是我爸妈在这件事上还真是屡出奇招。有一次他们不知道从哪里搞来一张我初恋的照片，在家里鼓捣半天，终于颤颤巍巍扫描成功，给传到了“世纪有缘”上。于是，在接下来的三个月里，我开始了流水席般的相亲车轮战。对方有公务员、老师、医生、护士、空姐、白领、学弟(?)、学妹不一而足。气质属性风格迥异，可她们却有着共同的特点——长得像我的初恋。直到后来我才明白，原来他们把我初恋照片拿到婚恋网站上做了人脸识别，在出现的结果中毫不犹豫地点了“全选”。可是当时的我就只能在家里的安排下不明就里地相亲着。

以前我只知道想毁掉一首歌就把它设为早上的闹铃，现在我明白了如果想毁掉初恋就十次百次地和她相亲。终于抖音女神见光死相亲，有一次，我爆发了。那天，我对着一个全程都在看手机发微信的“初恋”说：

“你喜欢星座?”

“嗯。”

“你也喜欢哆啦a梦?”

“是啊。”

“那你知道哆啦a梦是哪个星座的么。”

“......”

从这以后我就很少相亲了。不是因为尖酸刻薄一战成名，而是因为这“资深用户”的头衔实在是经不起姑娘们一再地扫描。

其实，我父母不知道的是，拿着16岁的照片，是永远找不到已经27岁的初恋的。

大家好，我叫马刻思，不同于我的弟弟马侬，父母给我的名字寄予了“刻苦思考”的意思。而我也终于不负众望，最后成为了一名，咳，马哲老师。

之所以写这篇文章，是因为最近坐我对面的章小红总拿手机对着我，还不厌其烦地让我“笑一笑”。在排除了她暗恋我、暗恋我和暗恋我这三个最可能的因素后，我终于知道原来她在拿我的脸PK明星。她说，百度在帮综艺大牛搞机器海选，以我的资质，很有可能上一款“IT历史人物模仿秀”节目。

而我也很争气地每次都PK出了丁磊。对，就是那个丁磊。好吧，我知道自己90%长得像丁磊并不是因为睿智的神采和思辨的气质什么的，其结果如此，只是因为丁磊是百度名人库里为数不多戴黑框眼镜的白胖子......(凸=_=凸)。

即使面对这样的结果我也并没有自暴自弃，而是顶着章小红花枝乱颤的笑声陷入了无尽的遐想。时间过得真快，一晃就到了2017年......

2017年的世界其实还并未被谷歌眼镜完全占领。起码在大学里是这样。想象一下，原本趴着睡觉的学生们现在全目视前方了(直挺挺地，戴着眼镜)，可他们想的仍然和你讲的东西没半毛钱关系，这是个什么情况。所以，“上课期间禁止佩戴智能眼镜”迅速地与“谈恋爱必须向学校登记”一样，成为了我所在的学校坚不可摧的铁律。

可事情还是有些改变。比如签到从刷卡变成了“刷脸”。每天课前，我都会心情愉悦地提醒台下睡眼惺忪的家伙们：“来吧，抬起来，露出来吧!”相信我，这是为数不多的，全班人直视一个马哲老师的机会。“那个，王小明，这不是照相你不要笑那么灿烂，和学生证上都不像了。”“李小娇抖音女神见光死相亲，告诉过你了上课不要化这么非主流的妆。”“还有孙大壮，你举着张照片替刘小帅签到是想闹哪样啊!” “刘小帅去哪儿了?选秀去了?”没人告诉他参加节目之前先下载个APP扫一扫自己么。这货要是连机器海选都过不去，到了现场就只有负分滚粗!